アートスクール

自分はアート、すなわち芸術、そういったものを大上段に構えた集団が心底苦手である。多少難しいことを書くならば、芸術は自己表現の手段であって、「芸術」を名目に寄り添う烏合の衆には心底うんざりする、というか、はっきり言って個々の才能を錬金術にかけて金儲けしたいんじゃないかと疑っています。いや決め付けるんだオレは。

というのも、こないだディスクユニオンで天井桟敷名義のレコードを見たからで、そのジャケットのレイドバック加減にうんざりっつーか、いま2004年だぜって思ったのと、夢の中にそういう集団が現れたからだ。その集団は、ボクたちに好意的に近づいて、さも音楽ってやつを、ＤＪってやつを、クラブってやつを、御教授下さいな、なんて諂った。それでいて飲み屋の御代は持ちますよ的低姿勢で現れた。

ボクらはバカだから、じゃあちょっと経験則的にしか話せないけどね、あ、スイマセーン、生ビールジョッキで、ああゴメンゴメン、で何の話だっけ、ＤＪ理念だっけ？そうそう、あのさあＤＪってさあ・・・と、べらべら赤い舌を回し、アルコールにいつしか目も回った。

舞台転換。自分は玄関先にいて、それをもう一人のオレが俯瞰のショットで眺めている。玄関先の自分と鼻面合わせているのは女性だ。正体はわからない。曖昧な顔で、曖昧な色のワンピースを着ている。いや、もしかして似た色のブラウスとスカートの組み合わせなのかもしれないけど、曖昧でよくわからない。女性は、あの男に近づくなと警告する。声は明瞭で曖昧模糊としたところなど一切無い。あの男は目標に近づいては、諂い、そしていつの間にか人の持っているものを全て奪い去るでしょう。女性はそう言った。あの男には自然と金が集まる、そのような体内構造を持っています。ある種の力学です、そう言った。

そこでボクは目が覚めて、普段吸わない朝の煙草に火を点けた。
嫌な、嫌な目覚めだった。

如月探偵シリーズ＃1

微乳と貧乳は違うのではないですかな。そんな天啓に打たれた如月は、ビクビクってオルガズムの如き電流が肢体から脳に向けて突き抜けてしまったわけで、もうその瞬間、首獲ったりーって大声で叫んだ。すると、隣に住んでいる推定OLから薄い壁をドンドンと小突かれて、自分は実家からストールしてきた芋焼酎をぐいって飲んでいるものだから、いささか気が大きくなったというのもあるけれど、おもわず一句、「薄い胸/震わせ叩く/薄い壁」なんて詠んだ。

でも本当なんだ。オレ、GW初日にして首を獲った。獲ったの。で、微乳と貧乳の首を獲るって、もう乳首切りとった奈美悦子くらいしか思い出せないのだけれども、では奈美の胸がどのような形状であったか、どのような色であったか、これはぜんぜん思い出せないのである。微かな乳の記憶すらない。すなわち微乳でないって、なに自分駄洒落てんだって話だけれども、結局のところ、微乳とは微かな乳。つまりホログラムの薔薇。消失点。ヴァニシングポイントであり、現像を上手く結ばぬものである。ルイス・キャロル的に言えば、笑顔を残して消えたチェシャ猫ということで、常に実態を持たぬ現存在とも言える。自分はそんな微乳の、天使の羽衣のやうな、ひらり、はらり、と身をかわす様に胸を焦がす。如月は微かに震える胸の双丘に、緩やかに波をたたえる水面を思い浮かべるのである。思い浮かべるので、ある。



・・・・に浮かべるのですか・・・・。



如月「ハッ」



女の子「なに浮かべるのですか？・・・先生ったら、また物思いに更けて寝てしまわれたのですね。寝言を仰られていましたよ」



如月「ああ、スマン。事件が難航していて、あまり寝ていないんだ。美咲くんもそろそろ帰ったらどうだ」



伊東美咲「いえ、私は別に・・・だって、女子バレー終わってから仕事もあんまりないし、結構暇なんですよ。うふふ」



如月「そうかね。それにしても何だな、君は仕事が無くとも楽しそうなんだな」



美咲「（笑）そんな。でも、私好きなんです。先生って、普段はだらしなくて、警察からも疎まれていて、マスコミにも叩かれていて、探偵ライセンスも剥奪されかかっているのに、先生の、推理の才能だけは決して褪せない。いえ、むしろ研ぎ澄まされるくらい。確かにこんな探偵事務所じゃ私のお給料もでないけれど、その代わり物凄い閃きに何度も遭遇したっていうか、お金よりも大切なもの・・・色々見ているんです。それが・・・いえ、それも好きなの」



如月「物好きなんだな。君は。ところで、その事件だが、昨晩ね、君が仮眠を取っているときに警察から電話があってね。とうとう、本事件が警察の手を離れて、我々探偵技師協会の管理下に置かれることになったよ。だから、これから代田警察までボクの拳銃を預けに行かなければならない」



美咲「皮肉ですね。警察が捜査をするときは、私たちに一切情報を提供しないのに、帯銃器を許されて、協会に指揮が移ったとたんに護身用であるはずの拳銃を預けなければいけないなんて。矛盾しています」



如月「いいんだ。そもそも、ボクに銃は必要ないよ。そもそも、事件というのは点なんだ。それは一次元ともいえる。それを線で繋ぐ。」



美咲「2次元ですね」



如月「御明察。事件は、行為という点と経緯という線で構成されている。しかし、警察には解決できない。なぜならね、警察は俯瞰的ではない。つまり、犯人と同じn次元上で右往左往するからなんだ。しかし、秀逸な探偵はさらにn＋１次元的な視点を持っている。」



美咲「3次元、でしょうか？」



如月「いや、今の話は点と線を次元に喩えたに過ぎない。実際、事件はこの世界で起こっているのだから、つまり俯瞰とは4次元のことを指す。そして探偵にとって4次元とは拳銃ではない。自分と同じイマジネーションと考察力を持つ助手の事だよ。ボクがヒアのときはきみがゼアに、その二人が合わさってエブリウェアになる。つまりボクと君は二人で一人ってことだね」



美咲「先生・・・」


如月「まあ、これは君が助手だから・・・いや。それ以上の存在だから言うのだけどね」

すると、玄関から威勢のいい女の声。



女「オース！先生！」



如月「あ、ああ若槻くん」



女（若槻千夏）「先生。先生に頼まれていた事件の情報、手に入れたんだ。アタイ、寝ないでセンター街でダチに話訊いてまわったんだぜ」



如月「そ、そうなんだ」



若槻「ん？誰？そこのオバハン？」



美咲「なななななな、なんですってぇ〜、あ、あ、あ、ああのねえ、私はねえ」



若槻「（サラっと）まあいいや。先生、これでアタイと先生は、なんだっけ、先生の言っていた、「ひあぜあえぶりほえあ」ってのになれたんだろ？」



美咲「！」



如月「ま、まずいよ若槻くん」



美咲「先生・・・、先生のバカーーーーー！」（走り去る美咲）



若槻「なにテンパってんの、ババァ」



如月「あわわわわわ・・・・」



つづく

ＳＴＡＮＤ！

もう誰とも会いたくないなあ、と思う。とうとうきた。この感覚。度重なる連日の精神疲労が、如月の心の奥に続くであろう扉の開閉を促す。社会順応性という名の南京錠が解かれ、責任という鎖が砕け散る。ヤバイ。あの扉が開くと、アイツが、怨霊が出てくるんだ。ということで、この精神の著しく弛緩した状況下になると決まって如月のスタンドが発動する。もう止められないッ！ヤツが、如月のスタンド、ヴィーナスペーターが発動するゾッ！もうオレには止められないッ！

ということで、ヴィーナスペーターのスタンドが炸裂する。ＧＷに炸裂するのである。まずヴィーナスペーターはワンルームのあらゆる扉を閉め切る事が出来るのである。次に、テレビ画面を何時間見ても平気な網膜を瞬時に形成するのである。そして何時間寝なくてもゲームができる体を形成するのである。このスタンドでオレはＧＷ中引き篭もる。ひたすらゲームをやる。腹減ったら何か食うってぐらいで、トイレ以外は動かねえ。だから、電話掛けても無駄だからな！うわ〜い！

陶酔への考察

自分の身勝手な論法で言えば、「ねえ如月クン、学食って何処？」「ああ、一階の体育館に向う途中のプレハブ」「ありがとう」「どういたしまして」「抱いて」「ここじゃマズイよ」という一連の流れがあったはずだが、そんな自分がなぜだか京王ストアで買ったパックのニラ餃子を齧りながら、肉の代わりに玉葱と椎茸を嫌と言うほどブチ込んだラ−メン、つまり如月風野菜たっぷり醤油ラーメンをすすりつつ、ミルコ何某がマットに沈む様をテレヴィで観ねばならぬのだ。甚だ疑問である。そんなことを考えていると、如月の心中に燻っていた微かな火種の一つである虚無という名の・・・えーとなんだ？虚無という名の・・・虚無？つまり虚無という名の虚無、虚無中の虚無。キング虚無。キングカズ。虚無とカズって語感が似ていますね。まあ、形骸であるという一点においては、それほど差異が無いのでいいのだけれども、それはさて置くとして、そのカズが、いや虚無が、如月の体内でむくむくと膨れ上がってきた。で、気がついたら自分は「ああああああああああ〜」と、まさに女性が悦楽の極みにおいて発する概念的絶命の咆哮、それに似た奇声を上げながら丼をフローリング床に落としていた。

オーケー、落ち着こう。まずは自分がいったいどんな生活を理想とするのか。それを枚挙してだな、その課題を一つ一つクリアしていくことこそが、虚無からの脱却につながるのではないか。そう考えると、如月の野心などはとうに果てているので、まずは安定した平日と、斬新な休日をプランニングしたい。

はじめに平日夜のシチュエーション。ただいまなんつって帰宅。一人暮らしではあるが、声を出すというのは活力を持続させる意味でも有効であるからして、ご近所に間抜けと思われても臆せずに言う。そして、一日を乗り越えた自分にささやかなご褒美が欲しいところ。そうビアーである。如月は缶ビアーを小型冷蔵庫から出して、ぐいっとやる。炭酸の洗礼を浴びた頃に、鍋がコトコト音を立てるとベストではなかろうか。ボクはほろ酔いでキッチンにキチンと立って、おっとダジャレって、自分酔っているな。そう思いつつ、湯の立つ鍋に手当たり次第具材を・・・といえども冷蔵庫には野菜しかないので、それをブチ込む。そして、即席麺を投下してさらに煮込む。いいぞ、いいぞ、この期待感。そしてそれを丼に装い、いざ食べるという段階になって、なにか大切なものが欠落していることに気がつく。

ラーメン、ビアーと来て、続く言葉は餃子一枚というのが大切である。もちろん事前に京王ストアで購入済。偉い、オレ。己を知れば百戦殆うからずと偉人が申しておった。
で、自分はだらんと寝そべって、涅槃のポーズで、ラーメンと餃子を食べ、合間にビアーを飲んだ。ほのかな幸せ。さようなら虚無よ。あー、やっぱこんなときはテレヴィでプロ野球でも見るに限ります。チャンネルを捻るのだが、そんな時に限って雨天による整備不良ナイターは中止である。しかし、代わりに格闘技の番組が放送されていた。まあ同じスポーツだからいいかと、餃子を齧ったころ、ブラウン管の中ではミルコ何某という選手がマットに沈む。え・・・









「ああああああああああ〜」

血液ガッタガタ

このところ不機嫌を売りにしている如月ですけど、これを発展させて神秘的なキャラに昇華して、終いには「あの人、世田谷のジギースターダスト」と噂されるところまでいこうと思うものの、うまくないのは現状、スターダストはおろか、ただの不機嫌な内弁慶と思われている気がする。止め時は今だ。今元通りに愛想を振りまけば、オレは諂った大人と引き換えに、微温湯の人間関係を形成する事が出来るわけで、やはりこれは笑っておけである。人が居るところではニコニコしておけ。
でも、しない。Ｂ型をナメんなよ。キミたちＡ型やＯ型の様に見た目に対称的にバランスの取れた血液型じゃねえんだよ。Ｂ＝不安定なデザインなんだよ。それは思春期の焦燥によく似ている。そして女性の胸の形も一瞬思い出す。これは、Ｂ型が幼児退行性を秘めているからであって、女性に甘えたいという願望をシャーマニックに暗示している。Ｂ型の心の中は常に焦りと渇きで一杯で、ほんの少しのチャンス、そして癒しを求めている。あとついでにオッパイに興味がある。しかし不安定な性格をしているが故に、誤解、孤独、軋轢、これらが常に背後をハイエナの様に嗅ぎ回る。一度死の匂いを感じ取れば、Ｂ型が眠るその瞬間に頚動脈をカッ！と、そうまさにカッ！と掻き切るつもりだ、奴らは。
オーノー！小野真弓ってかわいいよね。いやそれはいいとして、かくもＢ型とは面倒で、しかし人間味のある血液型であると言えよう。あと、ロリコンだ。胸はこの際、成人タイプでも未成年タイプでも可としようじゃないか。そんな寛大さも時折はみせる。
だから自分は、自分の血が騒ぐまま、このまま不機嫌でいることにする。悪いのは社会だ。もしくは、オレよりバランスの取れたＡとＯのヤツらだ。あとどうでもいいけどＡＢ型ってアルファベット二つでうらやましいって昔からそう思っていました。

メイド in JAPAN

来たぁ！メイドのデリヴァリーサーヴィスが。
http://www.maidear.com/

ということですが、実は如月はメイドなるものにまるっきり興味を持っていません。
というか、ごく一部のマニアの間では、メイド＝萌えみたいな、「ご主人様、お茶がはいったヨー！」みたいな萌え口調＆猫耳ってのがあると思いますが、ボクが昔から抱いているメイドのイメージといえば、イタズラをしたその家の子供のケツをほうきで叩くみたいな、兼教育係というか、子供「ねえ、ルイーズ。なんでボクはジム達からいつもいじめられるのかなぁ」メイド「私はろくに学校も出ていないので難しいことは判りません。それでも一言アドヴァイスさせていただけば・・・」みたいな、いや違う。それメイド（♀）じゃなくて執事（♂）だわ。
多分如月のなかでは「８人の女たち」でエマニュエル・ベアールが扮したメイドというか、実は誰とでも寝る悪女みたいな、そんなイメージなのかもしれない。萌えからは程遠いけどね。

ＰＳ.ＡＳローマがラツィオとのデルビーを引き分けました。全て終わりました。the end.

ノールックパス

それにしても先日のインテルのボローニャ戦では、かつてのバルサが見せていたサイド攻撃を彷彿させる切り崩しかたでボローニャを叩きのめしていたな、とたまにはサッカーの話でもしたくらいにして。でも、あれだね、アドリアーノは何人に囲まれても平気だし、マルティンスは一瞬でＤＦを抜き去るし、レコーバは世界最高峰の左足だし、キリ・ゴンサーレスは顔が怖いし、スタンコビッチって「このスタンコビッチめ！」みたいな女性を罵倒するのに使えそうな名前だし、もうそんな話。
それに引き換え如月はといえば、だめだめである。もう駄目の見本市。蚤の市。フリーマーケット。しかも売れない感じ。うわ〜だめだめだなぁ、何つって道行く人が脇目をくれるものの、なんとか正当化せねばならぬってんで、ここは尾崎豊の悲壮感でも見習うかと思い、伏目がちで、シャツの釦を上から二つまで外してみる。いや尾崎は三つ目まで外していたっけな。いや、そもそもボタンを外しているのはジャンボ尾崎じゃないか。ジャンボ尾崎は悲壮感なんてないぞ。そんなことを暫し思案していると、やっぱアイツだめだめだななんて若いカップルの話し声。
オレはいつしか、夜に、彼らがラブホテルに時化こむ算段の、その一作業工程に組み込まれている。
役に立ててｔ嬉しいよ。ありがとう。でも死ね。醜い奴らは死ね。肺に蓮でも咲かせるがいい。
・・・・と思っていたのが今週頭の話。でも、昨日はなんかいい事があって、オレは気を持ち直した。最高の気分である。だからイェンスよ。スウェーデンじゃ最高ってなんて言うんだっけね。こんなに気分が良くなるならメモを取るくらいしてもよかった。
オレを駄目だなんて笑うカップルがいたら、オレはそいつらを殴り、そして言うんだ。ジョークって。